你有父母的负罪感吗?欢迎加入我们。绝大多数文章已经谈到了母亲的内疚。因此，我想讨论更多关于父亲内疚流行病的问题。毕竟，两个人才能生一个孩子。
不幸的是，男人没有一种乐于分享我们感受的文化。作为孩子，我们被告知“大男孩是不哭的”或“忍一忍吧”。因此，我们隐藏自己的痛苦，像优秀的士兵一样，在平凡的生活中前进。
如果我们压抑情感的时间足够长，坏事就会发生。不幸的是，社会没有像对待女性健康一样重视男性的心理健康。
在谷歌上简单搜索“妈妈内疚”和“爸爸内疚”，会发现“妈妈内疚”的结果多出2倍。然而，我认为父亲的内疚可能比母亲的愧疚更普遍。
不把父亲的内疚当回事是不对的
在谷歌的首页上，你甚至可以找到一篇来自Motherly网站的文章，标题是《为父内疚》。这个故事的目的是将父亲对养育孩子的感受边缘化。
作者总结道:“26%的爸爸用躲在浴室的伎俩来逃避做父母的责任。只是偶尔。当尖叫声太大的时候。当男人的洞穴被玩具占领时。我们得到它。我们还会告诉你一个小秘密:食品储藏室也很好用。”
剩下的74%呢?我很失望，人们没有更多地认识到父亲所要经历的事情。让我们提高认识。
什么是父亲内疚?为什么它更常见?
父亲内疚是一种羞愧感和未能履行为人父母责任的感觉。在外面工作或和朋友在一起的每一刻都是远离抚养孩子的时间。当爸爸的时间越长，他就越会感到内疚。
“爸爸内疚”比“妈妈内疚”更普遍的原因很简单，那就是全职妈妈和全职爸爸的比例是4:1。
如果你就是那个人把大部分时间花在抚养孩子上那么，从逻辑上讲，你不应该因为自己有孩子而有那么多内疚。
相反，呆在家里的父母感到内疚，可能是因为他们没有最大化地利用自己的教育、财富和权力。但我们不要把养育孩子的负罪感和职业负罪感混为一谈。因为越来越多的爸爸大部分时间都在工作，爸爸的负罪感也越来越普遍，因为更多的爸爸离开了他们的孩子。
父亲内疚的例子
有全职伴侣的工作父亲面临着两个持续的压力:
1)靠一个人的收入挣足够的钱养活一个家庭。知道你是我的压力唯一的收入来源可以是巨大的。在有孩子之前，夫妻双方很可能都在工作。一旦孩子出生，不仅家庭失去了一份收入，唯一的收入来源现在必须养活三个人，而不是一个或两个。
2)做一个足够好的父亲。总是需要养家糊口，同时又迫切地想成为一个好父母，这是一种挑战。有一天，你可能不得不决定是和同事一起出去吃饭，建立更好的关系，以便获得晋升，还是回家在睡觉前和孩子共度宝贵的几个小时。另一天，你可能会被要求出差一周，因此错过了你女儿的独奏会。
没有值得怀疑的是，这两种持续的压力也是职业母亲所面临的压力。然而，在这篇文章中，我们谈论的是父亲内疚，因为讨论母亲内疚的文章已经超过了关于父亲内疚的文章的2:1。
男人分享他们父亲的内疚故事
一天，在喝啤酒的时候，我和一个朋友聊天，他正面临着巨大的父亲罪恶感。他是一家公司的高级主管，公司一直想让他做更多更多的事。
”山姆,我诅咒。我做得越多，公司就越想让我做。对我来说，放弃这些抛给我的职业机会是极其困难的。一方面，如果我保持现在的速度，我有机会在未来几年内赚到数百万美元。另一方面，我的女儿只有三岁。我怕有一天她会告诉我她有多恨我不回家。”
另一位爸爸插话了。
”我不可能辞职或做兼职来花更多的时间陪儿子，因为我的妻子不工作，而且已经多年不工作了。如果我不工作，我们就没饭吃。就是这么简单。但在这一行干了23年之后，我想做的就是休息一段时间。我应该嫁个有钱人！”
还有我。
13岁时，我的朋友在一场车祸中去世，从那时起，我就一直饱受幸存者负罪感的折磨。他是我当时认识的最酷的人。每个周末，我们都会一起滑滑板穿过吉隆坡。我经常问,为什么是他而不是我?
由于生还者的罪恶感，我推迟生孩子的时间比预期的要长因为我无法忍受因为钱的问题而不能很好地养活我的家人。此外，我不想要孩子，由于我严格的工作和旅行安排，我很少见到他们。
为了我克服爸爸的愧疚，我觉得我先需要经济独立这样我就可以花尽可能多的时间抚养我的儿子，直到他全职上学。回想起来，抚养一个孩子所需的钱远没有我想象的那么多。从我小时候起，这种心理负担就一直压在我身上。
克服父亲内疚的方法
对于那些正在经历某种类型的父亲内疚的工作父亲，这里有一些关于如何克服这种痛苦的感觉的想法。
1)给自己一点时间。
你的内疚会慢慢消失，因为你的孩子自然会变得更独立，不想花那么多时间和你在一起。你的孩子会结交新朋友，对电子设备上瘾，并找到其他事情做。当你的孩子成为青少年的时候，他们可能不想和你有任何关系。此外，当父母的时间越长，你想做父母的愿望自然就会减弱，或者兴衰起伏。
2)成为周末100%的指挥官。
你和孩子在一起的时间越多，你就越不会感到内疚。如果消除内疚感需要你在周六和周日每天花10个小时，并且在你结束了紧张的一天工作回到家之后，你的孩子所有醒着的时间，那么就去做吧。时间不会永远持续下去，因为你的孩子最终会进入全日制学校．
3)和孩子玩的时候把手机锁好。
内疚的父母常说:“有质量的时间胜于有数量的时间“这是他们为没有花那么多时间陪孩子找借口的方式。”希望，优质时间就是优质时间，因为它在与孩子的联系上产生了巨大的差异。不要像我在白天看到的许多保姆一样，因为在玩手机而忽视自己的病房。当你和孩子在一起的时候，设定一个目标，每次至少一个小时不要看手机。
4)注重个人时间。
和孩子在一起的时间会让你对缺乏时间的感觉更好。此外，你的另一半也会因为你让她从父母的责任中解脱出来而爱你。从一次15分钟开始，然后以15分钟为单位增加耐力，直到你能达到至少一个小时的1X1时间。我发现和儿子最简单的1X1时间是一起在附近散步1-2小时或去游乐场。
5)花钱找人帮忙。
如果你父亲的内疚来自于感觉你的配偶工作过度，那么明确的解决方案就是雇佣更多的儿童看护人员。额外的开支可能会造成更大的经济压力并要求你更努力地工作来赚更多的钱。因此，你必须权衡哪种类型的压力对你来说更重要，经济上的还是父母的，然后相应地消费。再次提醒自己，额外的成本不会永远持续下去。
如果你想要一个便宜的育儿方式，考虑一下雇佣互惠生．互惠生通常比保姆每小时便宜50%以上。互惠生是进行文化交流和获得更可靠帮助的绝佳方式。
6)告诉自己一切都会好起来的。
有许多孩子在没有父亲的情况下长大，结果很好。你只是在下班后和周末去那里，这比一些家庭要多。以下是奥巴马对他每天晚上6点半停下工作与家人共进晚餐的习惯的看法。
”我知道生命中有个爸爸有多重要因为我从小就没有爸爸在身边。他的离去让我感到沉重。所以，为了米歇尔和我们的女儿们，我每天都努力做一个丈夫和父亲，我小时候我们家没有这样的人。”
你应该提醒自己，你对家庭幸福至关重要，因为你提供了收入。没有你，你的家庭就无法拥有现在的生活方式。
7)如果你是一个年长的父亲，通过计算这些数字来克服父亲的内疚感
一位年轻的父亲曾开玩笑说，我这么老了，不适合当父亲。在经历了一些父亲的愧疚之后，我计算了一些数字。我意识到作为一个年长的父母经济上更有保障这可能是有史以来最好的事情!
我比较了年轻爸爸和儿子在一起的时间和我和孩子在一起的时间。我计算过，我最终会多花2.5倍的时间和孩子们在一起，因为我有能力花更多的时间和他们在一起。
在计算了我还能花多少时间陪孩子之后，我父亲的愧疚感消失了!
爸爸们，尽你所能
你会不可避免地感到某种内疚。如果不是因为花了足够多的时间陪孩子而感到内疚，那就是因为没有保护孩子不让他们摔倒或发生意外而感到内疚。我们只需要尽我们所能。
你做得不够的恐惧永远不会消失。即使你能够成为全职父母，你也会经历另一个担忧:如果我的孩子变坏了，尽管我付出了所有的时间和努力怎么办?没有人能保证父母的努力一定会有成效。
我希望这篇文章能让大家意识到，不仅仅是妈妈，很多爸爸也有做父母的负罪感。我们不要强迫父亲们对自己的感受保持沉默。
如果我们能让更多的男人敞开心扉说出他们的挣扎鼓励更多妇女成为唯一的收入来源我认为我们将帮助各地的父亲和家庭改善他们的整体福祉。
读者们，你们有谁为父亲感到内疚吗?你是如何应对的?你采取了什么行动?如果大多数男人都不是呆在家里的爸爸，你认为为什么爸爸的内疚没有妈妈的愧疚被谈论得多?为什么那些没有为父亲而感到内疚的父母只是简单地说“不要那样想”，好像这种感觉是很容易控制的?
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对我来说，诚实面对自己在养育孩子方面很重要。很早以前(甚至在我第一次考虑要孩子的时候)，我就告诉自己，当我成为一个父亲的时候，我会把孩子放在第一位。
我现在的生活就是把这个放在首位。这是不是意味着我每天24小时都和孩子们在一起。当然不是!但我已经安排好了我的生活，以便能够花足够的时间，以便我能成为一个好爸爸。
有些爸爸可能会有不同的优先级。人们要过自己的生活。没有一种方法适用于生活或育儿。
山姆，我看到你爸爸的愧疚，把你养育了一代，那爷爷的愧疚呢?我现在就在生活中。我有3个孩子，是家里唯一的经济来源，我的妻子呆在家里。我从来没有因为身为人父而感到内疚，因为我知道她是一个了不起的母亲，而我的事业也很好，也能养活孩子们。有时我不得不工作很长时间，但这通常是与项目有关的，隧道的尽头有一束光，所以我觉得这是可控的，我仍然可以花足够的时间与我的家人在大多数情况下。
现在我50岁出头，我的两个孩子已经大学毕业并结婚了。最后一项已经完成了一半，他大学的其余部分都是由他的529计划全额资助的。你可能会认为，当我接近完成为人父母的经济责任时，我会感到轻松，我的确如此。然而，我现在有两个孙子，未来可能会有更多。到目前为止，我20多岁的孩子们在经济上还不是很好——他们过得还不错，但我对他们的职业前景持怀疑态度。
我脑子里有个小声音在告诉我，我得准备好让我的孙子读完大学。不公平的!我告诉自己——这应该是他们父母的问题。另一个声音在告诉我，我可能低估了我的孩子和他们的配偶。但在内心深处，我知道如果我再投入5-10年的工作，我的收入潜力可能可以供他们上大学。我宁愿把它挂起来，提前退休，但我不确定我会让自己这么做。一想到我快60岁了，看着我的孙辈们为上大学而挣扎，或者在我本可以做得更多的时候却深陷债务，我就非常紧张。
加薪真多啊!我了解你的情况，我不禁为你感到高兴。
这么年轻就当上爷爷似乎是一件非常美妙的事!我只希望能活到当爷爷的那一天。我说的是再过30年，也就是72岁。
我想成为最好的祖父，如果我的儿子和妻子不得不全职工作，他会照顾我的孙子孙女。我想，如果我在72岁的时候当了爷爷，我就会觉得自己恢复了活力，对生活有了新的希望。我哪里不清楚了?考虑到孩子们的经济状况，你不为有孙子而激动吗?
我想问几个后续问题:
对我来说，做得还行。为什么你认为你的孩子不能为他们的孩子支付教育费用?
*如果他们经济状况不好，你确定他们打算要更多的孩子吗?
*在抚养孩子的过程中，你会做些什么不同的事情?
*你的孩子会希望你推迟退休来为他们的选择提供资金吗?
如果你愿意，我建议你提前退休!向他们解释你的情况。我不相信那些爱他们父亲的成年子女会愿意让父亲再工作几年来照顾他们。
谢谢
山姆，这是上天的恩赐，我什么都不会拿它换。我绝对想要更多的孙子。澄清一下，到目前为止只有我最大的孩子有孩子。我第二个孩子结婚了，但还没有孩子。回答您的后续问题:
1.对于我最大的孩子一家来说，“还行”也许更恰当的说法是“过得去”。他们俩都还没有确定好职业方向，似乎在一个想法又一个想法之间摇摆不定。目前他们是一个入伍的军人家庭，这在短期内提供了一些稳定，因为这是一个5年的承诺，但他们不打算有一个军事生涯，并打算在承诺结束后继续前进。
2.他们可能不再要孩子，也可能再要一个，但我预计我的另外两个孩子可能最终会给我们带来更多的孙子孙女。
3.我不确定如果我把他们养大，会有什么显著的改变。他们都有自己的个性，都是好人。但并不是所有的好人都有很好的财务状况。
4.我想我的孩子们不会指望我推迟退休来帮助他们。我们从没讨论过这件事。但我也不认为他们在这一点上提前考虑了太多的大学费用，因为他们有买房等更直接的目标，而上大学似乎还有很长的路要走。
泥鳅——如果你对你的工作充满热情，而经济奖励有可能帮助你的孙辈未来，那么这是一个双赢的局面。
人类的生物性比我们有意识地理解自己的能力强得多。
内疚和后悔是在生物基础之上形成的文化。
你的生理器官告诉你，在经济上照顾你的孙辈并不酷，但你被文化价值观撕裂了。
如果你有其他的选择，你等不及每天早上从你的床上爬起来，做你昨天没有做过的事情，并向前推进，并有潜力赚更多的钱，那么就执行它(财务独立是通向丰富选择的大门)。
否则，照顾好你自己和你的配偶，继续生活，不要有任何挥之不去的愧疚。
科学家们永远也找不到一种能照顾孙辈的动物物种——在很多方面，我们都是动物!
“内疚叔叔”也会是一种东西吗?
我侄子的父亲去年去世了。没有人寿保险，他的妻子没有工作，也没有任何真正的储蓄。她不得不卖掉他们一年前刚买的房子。我无法想象她是如何为他的未来攒钱的。
我的父母是最有办法为他攒钱上大学的人，因为我爸爸有养老金、年金和IRA存款，我认为他作为退休人员支付的钱比我工作赚的还要多。但他们是祖父母，不应该靠他们一人支付孙子的大学学费。另一组祖父母只有一位患有癌症的妇女，照顾着她30多岁的吸毒女儿。只有另外一组阿姨/叔叔是普通人，有稳定的工作、家庭和孩子(他做木工，赚很多钱)。这个家庭的其他成员与其他人的交流程度各不相同，并且/或沉迷于某种事物。
我不知道到底有多少人在考虑这孩子的大学，但我觉得总得有人先下手为强。所以我给我侄子办了个529计划。我只拿出25美元/份薪水，因为这个孩子有一个阿姨、叔叔和一群祖父母，他们的贡献潜力比我强(而且因为他的母亲负责资助他上大学)，但我不能什么都不做。我认为到他18岁的时候，捐款的总额应该在11000美元左右。这些钱大概够买教科书什么的了。
所以是吗，内疚大叔?
真诚地,
ARB-Angry零售银行家
谢谢你的帖子，我理解你的痛苦，兄弟。我今年38岁，是三个孩子的父亲，最近成为了区域销售副总裁，也是家庭的唯一支柱。看到你的故事似乎是我可能的未来，就像“圣诞故事”的未来幽灵，如果我不为自己和家人做得更好的话。除了绝望、麻木和愤怒之外，我一直在努力去感受其他的东西。我已经适应了更强的药物，我跑步，我冥想，我试着告诉我的配偶我在哪里。这种斗争每天都在发生。直到今天我才知道爸爸内疚这个词。我妻子说过，我把最好的东西奉献给事业，把最坏的东西奉献给家庭。我越来越退缩。因为我觉得我说错了话，或者在我应该说的时候什么都没说。 I’m trailing off here, but thank you for your post and good luck.
作为婴儿潮时期出生的人，我作为一个高收入的人，在我妻子退休照顾孩子的时候工作似乎是再正常不过的事了。我不觉得我因为工作错过了什么。我的工作是提供经济来源，让我们的家庭维持这样的生活。在我看来，我花了很多时间和家人在一起。我从来没有为我们的做事方式感到内疚，毕竟它奏效了。他们现在都是很好的自给自足的成年人了。然而，你能做的也就这么多了，即使是最好的孩子也会在年轻时做出糟糕的选择，毁掉他们的生活。幸运的是，我没有，但如果把这归功于自己，那就太狂妄了。我见过朋友的孩子逐渐被遗忘，这是养育孩子的风险之一。这些父母是在内疚中挣扎得最厉害的人，尽管我认为他们通常没有错。
我不同意你用愧疚这个词，萨姆。我认为当你做了不道德、不道德或非法的事情时，就会感到内疚。在你朋友去世的情况下，我可以理解你的遗憾、愤怒或悔恨，但这不是内疚，因为你没有做错什么。
我想这也适用于父亲的内疚。为了养家糊口，你是否做了不道德、不道德或违法的事?我会说不，而且你做了一个男人应该做的事，养活和保护他的家庭。
如果我们要谈论心理健康，我认为重要的是人们要意识到，当你做错了什么事却没有罪恶感时，感到内疚是一种无用的练习。
谢谢你,比尔。
如果不是生还者的罪恶感你怎么能忍受我朋友的死?我应该是什么感觉?或者用什么术语来描述因为我从朋友那里经历的事情而不浪费生命的动机?
萨姆，我觉得用悲伤来形容最合适。在那种情况下感到悲伤是很正常的。它将永远与你同在。这是生活。内疚是一个让人麻痹的词。我们都知道克服悲伤的方法。你可以跳舞，锻炼，听快乐的音乐。想要克服一时的悲伤，有成百上千种方法可以做。与之相反的是内疚。一个人在无罪的情况下如何克服罪恶感。 It’s impossible. Ask your son or wife or your readers if you should feel guilty for living. No one would say you should.
你不浪费生命的动机是真实的。你为你朋友的生命被终结而难过，如果这种事发生在你身上，你会被诅咒的。这是一个人有同情心、同理心和动力的标志。那不是内疚的表现。
杀人犯、银行抢劫犯等都有罪。从悲剧中幸存下来的人是无罪的，只是因为不得不生活和应对悲剧而不幸。
谢谢你,比尔。
我的罪恶感来自于很晚才生了两个孩子。我有一个9个月大的和一个2.5岁大的。我想知道他们有一个50岁的父亲是否公平(他们的母亲快40岁了)。当他们结婚生子时，我会陪在他们身边，引导他们成为年轻的成年人吗?我试着用感激来平衡这种内疚，因为我的年龄使我在经济上、精神上和情感上都比年轻时好得多。我也觉得自己摆脱了很多事情，比如环游世界，长时间工作，年轻时想出去吃就出去喝。现在，我完全满足于在家和孩子们在一起。年龄的增长也激励我多锻炼，吃得更健康，学会感恩，这样我就能在这个世界上活得越久越好。也许没有孩子，我就不会那么关心我的健康。
我也有同感!我希望我的孩子能小五岁，这样我就能多陪伴他们五年。
弥补失去的时间的唯一办法是尽量吃得更好，多锻炼，活得比我应该活得更长。当然，尽可能多花时间和他们在一起。
通过计算来赶上过去几年并不需要太多的时间。我得制作一个电子表格，列出要多花多少时间来弥补失去的时间。
假设你是一位工作的父亲，每天能见到孩子3个小时。如果你能把每天的时间增加到6个小时，那么一年后，你就能弥补失去的一个小时。
内疚和后悔是我们过去行动和行为的反馈。这是一种心理上的确认，如果有机会，我们想在当下做得更好。不幸的是，我们中的许多人会继续保持同样的行为和行为，因为我们已经习惯了一种生活方式，这种生活方式激励着我们在天刚亮的时候就从床上跳起来。
我们需要一个生活方式框架来指导我们每天的行动和行为，以消除内疚和后悔的循环——在一段时间内，追逐我们个人的激情。
该框架确保时间和资源在日常生活的重要领域得到适当分配。
任何额外的时间和资源都是用来投资与我个人天赋和才能相匹配的事情——那些不能等到明天晚上躺在床上的事情。
生命中没有任何空间是充满激情的!
你能具体谈谈你为人父母的经历吗?你是如何处理遗憾和过去的行为的?我肯定在努力为未来做打算，现在就采取行动，尽量减少后悔。但是我想知道关于这个话题你有哪些细节。谢谢你！
在我评论的最后一句话中——它的意思是“在充满激情的生活中没有任何遗憾和内疚的空间”。
在执行了十年的游戏计划之后，我在2012年夏天跨过了财务独立的里程碑。
游戏计划的细节包括我生活中的三个关键领域——财务、人际关系和健康。
在这些领域中，我设置了kpi(关键绩效指标)。kpi确保了增长和进步道路的稳定性。
例如，在财务领域——KPI是财务独立目标。这一定是一个个人数字，使用金融工具和财务能力来计算。这里提到的财务能力是我一直在执行的个人属性。
这里有一个脑筋急转弯——这个网站上的大多数读者都不知道这个个人号码。很多人都在看别人的号码。因此，他们的失败与健身和节食爱好者相似。
在健康方面——KPI是我的身心健康。每天早上从床上爬起来，接受日复一日的挑战，我感到兴奋吗?阻碍我在规定时间内实现财务独立目标的障碍和障碍。
在人际关系方面——KPI是指在经济独立的过程中，我希望在生活中拥有的朋友和家人的数量。
没有完美执行的计划!
经过十年的执行，有了KPI，我清楚地看到关系领域是落后的。我失去了很多朋友和家人。这并不是因为我忽视了这个领域，事实上，我把大量的时间和财力都用来巩固我的人际关系。
由于收效甚微或毫无用处，这些人际关系中有许多注定要失败。我们分开了!
当我在2012年夏天越过财务独立的里程碑时，我知道十年的财务计划已经到了保质期的尽头，因为我在人际关系领域设置了KPI——我已经超过了我的妻子和女儿。
在过去的7年里，我重新设计了游戏计划，在这三个领域设置了新的kpi。
我在妻子和女儿身上投入了更多的时间和财力。不是因为被忽视而感到内疚和后悔，而是我逐渐明白，他们和我有着不同的基因和经历，他们只是在生活中需要更多的我。
到目前为止，KPI标志着我们没有渐行渐远，但我和妻子越来越亲密。
我的女儿比同龄人落后4岁，但她正在以一种难以置信的势头迎头赶上(我意识到我不是在给你举一个具体的育儿例子，而是更多地从广义的关系角度来看)。父爱是一种更为专门和神圣的关系，但如果用科学的方法来过滤，它也遵循着同样的规律。
每天早上醒来，我比以往任何时候都更欢欣鼓舞，我的拳拳已经失去了同样的财务独立的里程碑(请原谅我这里的色情粗俗-这是一个个人的KPI在健康领域)。
在过去的20年里，每一天，这个框架都迫使我满怀激情地将关键领域的所有问题系统性地摆到桌面上。
就像我在开头说的——在充满激情的生活中没有任何遗憾和内疚的空间!
我唯一一次感受到父亲的愧疚是在我女儿玩洋娃娃的时候。我每天都过着那样的生活，我努力让自己沉浸在“过家家”或“喝茶时间”中。我看到我的妻子投入其中，她直接进入角色，可以玩上几个小时。有时，我希望我能关掉大脑的无聊感受器，然后继续前行，但我做不到，我发现自己不参与，拖着她的游戏时间。
然而，我找到了一种通过引进桌面游戏来弥补这一缺陷的方法。教女儿玩棋盘游戏是我做父亲时最喜欢的时刻之一。游戏刚开始的时候比较慢(游戏邦注:如糖果乐园、钓鱼等)，但他们很快就进入了一些更有趣的经典游戏(如《Clue》、《battlesship》等)。如果你最近已经离开了桌面游戏世界，那么现在桌面游戏又开始复苏了。在过去的十年里，我推荐了很多高质量的新进入者。
谢谢你这么诚实地告诉我你是你女儿的父亲。我完全能理解你所说的厌倦感受器和跋涉，在同一天做同样的事情50次之后!
这都是关于作为父母的耐力，尤其是一个呆在家里的父母。
还好你女儿有妈妈!耶团队合作。
打算去一趟吗?如果你有个男孩整天假装玩卡车，你会有同样的感觉吗?
我父亲是一名忙碌的内科医生，除了周末或假期，他很少在家呆着。但我绝对没有怨恨他经常离开的事实，因为我知道他有重要的工作要做，他为他的家人提供很好的生活。这使他和我一起度过的时光更加难忘/特别(在湖上划船等)。
我选择现在的工作是因为它提供的生活方式。我选择了这份工作而放弃了另一份工作，这可能让我损失了4 -6万美元，但对我来说最重要的是，我只在周一至周五的晚上8点至5点工作，没有电话，也没有周末。对医生来说，这几乎是一份独角兽的工作。
有趣的是，我现在可能比当初选择薪水更高的工作挣得更多，所以这真的是一个双赢的局面。
你和凯泽在一起吗?我一直认为它们为医生提供了最好的工作与生活平衡。他们的办公时间很灵活。
我实际上在美国东南部，在一个大型的多专业私人诊所集团(大约70名医生)。对于放射科来说这很好因为它基本上都是门诊成像。
从一个成年人的角度来看，我很早就意识到我爸爸工作是为了让我们一家人“过上好日子”。我尊重他，尊敬他——不要因为你需要离开家庭来提供收入而自责。这也适用于女性!孩子们很快就明白了……买东西需要钱!尽管我的父亲“在外工作”，但他一直在那里倾听我们，指导我们，而我们的母亲则呆在家里，没有那么多。所以在我看来，你不必“呆在家里”就能成为更好的父母!
嗨,山姆,
这句话真正中我的要害。
在养育孩子的过程中，我犯了很多错误，但在我所处的环境下，我一直都在尽力做一个最好的“爸爸”。
首先也是最重要的是，我过早地为人父母。我在上大学，21岁的时候，我的女儿出生了。就在这时，“为父之罪”的第一波冲击了我。那么我做了什么?为了养家糊口，我离开了大学，和女朋友结婚，加入了空军。我最终完成了学业，成为了美国空军的一名军官，同时也为自己添了两个儿子。
又过了几年，我发现自己正处于离婚的过程中。我就不多说了，我的前任搬回了我们的家乡，我也成了一个单亲妈妈，孩子分别是9岁、5岁和3岁。在这段时间里，我充满了对父亲的愧疚。从质疑:我(关于离婚的)选择正确吗?我应该辞去我的职务吗?等。那是我生命中非常黑暗和艰难的一段时间，我相信我在孩子方面做了太多的补偿，做了一些不合理的育儿决定，但我坚持下去，“接受它”，尽我所能提供最好的。我在这里提到这个，是因为我确实试着和其他离婚的人交谈过，他们的孩子都被遗弃了。然而，我是唯一的男性，谣言四起，说我去那里是为了在一些女性绝望的时候占她们便宜。
生活最终变得更好。我再婚了一个很棒的女人，她现在被我的孩子们视为他们的“妈妈”。然而，仍然有很多“父亲的负罪感”问题。例如，在我的职业生涯中，有一次我不得不去韩国进行为期两年的巡演。那是给我最小的儿子上高三的。我们确实有机会全家一起去，但我儿子不想离开他的学校或朋友。所以我一个人去了!我确实每隔3-4个月回家一次，每次大概1-2周，但在他生命中非常关键的几年里，我失去了那段时间，直到今天我都非常后悔。
我所有的孩子现在都长大了，上完了大学，我和他们的关系非常好。但我发现自己仍然因为自己的选择而有“身为人父的负罪感”。在那个时候，他们似乎是对的，我知道他们没有反对我。
如果有机会的话，有些事情我肯定会做得不一样。然而，当他们需要我的时候，我会一直在他们身边。
不管怎样，我也认为你在育儿方面做得很好，应该为自己作为一个父亲感到骄傲!
干杯!
约翰
谢谢你分享你的故事，乔恩!你必须做你该做的事，没有人应该因为你所做的选择而评判你。我们都在力所能及的范围内做到最好。再多的计划和希望也无法让我们为人生的曲折做好准备。
事情发生!所有的时间。感谢你的阅读。
我是个全职奶爸，这是另一种负罪感。我唯一感到内疚的时候就是我生儿子的气的时候。我应该能更好地控制自己的情绪，对他更有耐心。现在他到了上学的年龄，这样我们就能有更多的时间分开。除此之外，我对做爸爸感觉很好。你只需要尽你所能。我比我爸爸强多了，所以这是一个简单的比较。我们小的时候他根本没和我们在一起过。
你的例子让我怀疑，养育子女真的重要吗?如果你的父亲在你成长的过程中没有花太多的时间陪伴你，而你却很好，也许我们在养育孩子上花了太多的时间和精力?
也许不在家的育儿是最大化资源、最小化情感压力和最大化幸福的最好方法?
山姆,
还有一些人，如果没有父亲在身边，可能会过得更好，但却不得不和父亲在一起。孩子们的适应力很强，而我们经常忘记这一点。我和我的兄弟姐妹都很好。
我认为在我上面提到的情况下，让另一个父母能够“承担懈怠”是至关重要的，一个安全的环境也是如此。我们很幸运，两者都有。
我曾经和一个人共事，他的父亲在他蹒跚学步的时候就消失了，直到他十几岁的时候才回来，好像没有发生什么奇怪的事。不，他不在监狱里，所以很神秘。我的同事很好，有了自己的好孩子。
*对我父亲的最好概括就是“一个卑鄙的酒鬼”。
你的前同事现在对他父亲的感觉如何?
不错的亮点有些孩子没有父亲过得更好。过度阅读这篇文章的人，那些经历过父母的内疚或没有那种父母会是刻薄的酒鬼，好战的或更糟的
对于那些结果不错的孩子来说，这并不是因为他们的父亲不在场，而是因为他们不介意。有些孩子甚至在很小的时候就表现出了非凡的韧性，他们可以在没有专业人士认为必要的支持的情况下，艰难地度过难关。
相反，有些孩子最终是彻底的失败，尽管他们的父母尽了最大的努力，不是因为他们的教育和存在，但尽管如此(如果这有任何意义的话)。
肯定有一个比在场和不在场，做一个好父母和坏父母更重要的因素在起作用。我想这就是我们出生的方式。
我父亲是个商人，几乎每天24小时都在工作，从来没有真正教过我做任何事。
我喜欢认为自己很好(稳定的工作，稳定的婚姻，良好的价值观)，但当我看到我的朋友和他们的父亲关系很好时，我总是感到非常悲伤和嫉妒。当他们抱怨他们的爸爸做了什么，做了什么，我点点头，听着，但内心深处，我只想让他们窒息，因为他们不知道没有一段感情的真实感受。
所以我想说的是，对于你的问题，这是不可能回答的，因为有成千上万的变量，但如果你从相反的两个方面来看，当你有一个缺席的父亲和一个不完美的父亲(几乎是100%的父亲)在一起时，情况总是更糟。
杰夫,
我不得不尊重地表示不同意。父亲们的负担比援助更多，这比许多人想象的要多得多。我认为极端的情况是明显的(刻薄的酒鬼等)，通常与贫穷有关，这让人们认为贫穷是问题，但它可能只是一个加重因素。
就我父亲而言，他和你一样，从来没有见过他的父亲(尽管那是因为他去世了)，但这并没有激励他去做一个好父亲。这反而给了他困扰的东西。
我听到你。看到父母和孩子之间奇妙的关系一直发展到成年是非常棒的。就像电影里的情节，不是吗?
我尽我所能改善我和父亲的关系。我每天或至少每隔一天给他打电话。他从不给我打电话，也很少对我的工作说什么积极的话。我猜这是编辑应该做的。即使我创造了某种纪录，他也会将我或我的工作与做得更好的人进行比较。
我去他家的时候，他有时会让我觉得自己是个负担，因为我把沙子留在了台阶上，或者他们不得不洗床单。很奇怪，因为我很乐意在他们离开的时候帮他们收拾烂摊子。这就是主人的职责。
但我把这归结于性格和代际差异。不管有什么消极的东西，我都保持积极的心态。
我要努力做一个最关心儿子的父亲。我想他会有一个美好的童年!我祈祷我们会有一段很棒的关系!
年代
我7岁时失去了父亲12岁时失去了母亲。最后，我以优异的成绩从一所全国排名的高中毕业，以优异的成绩从一所顶尖大学毕业，事业有成，家庭美满。我认为这其中涉及的因素太多，不能一概而论。但是没有父母促使我在生活的很多方面都做得很好。我上小学的时候就开始工作养活自己了。我敢肯定，在同样情况下长大的其他人可能会有糟糕的结果。
乔，很遗憾你失去了亲人。我无法想象在我这么小的年纪就失去了父母。最后是谁照顾你的?
是什么因素让你在高中、大学和职业生涯中如此努力?
我爸爸在我身边的时候很有爱，我有一个安全的童年环境。他只是没怎么和我们在一起。我想只要出发点是好的，孩子们就会很好。
我很确定我们花了太多的时间和精力试图成为一个好爸爸。不过，这并不全是为了孩子。爸爸们也需要觉得自己有用。有些父亲在养家糊口后感觉更好。我更喜欢做SAHD，做最低限度的工作。每个人都必须找到自己的平衡。
山姆，我和这篇文章很有关系!我是一个离婚的父亲，拥有两个孩子50%的抚养权。我喜欢有一半的时间和他们在一起，我把我的工作日程安排得满满的，这样我就能在没有时间的日子里完成绝大部分的工作。然而，他们的学校、音乐和体育活动安排并不关心我的工作安排，对我来说最糟糕的是，他们的学校、音乐或体育活动安排在我不参加的日子(我的工作日)，与赚钱的工作机会发生冲突(这种情况经常发生!)
他们是非常可爱和善解人意的孩子，但在某种程度上，这让事情变得更加艰难，因为我只想永远在他们身边:当他们看着我说:“没事的，爸爸，我知道你必须工作。”我终于接近FI了，这对我有帮助，因为现在拒绝工作比以前更容易了，但我仍然不得不在几乎每一周的某个时刻应对“父亲内疚”。
我发现的最好的策略是诚实地和孩子们谈论哪些活动对他们来说是真正重要的(不管花多少钱我都会参加)，哪些活动他们不太关心(我正试着学着不去管那些事情，不再感到内疚)。但是，伙计，内疚是一种持续的挣扎!
谢谢分享!这是解释事情和进行诚实对话的好建议。这绝对是我计划走的路线。我想用彻底解释事物的方法，强调做某事的好处。随着时间的推移，希望我的孩子们能通过这种方式做出更明智的决定。
离婚后平分监护权听起来不错!
谢谢你提高意识!我认为重要的是让男人感到安全，并且能够公开他们在育儿和处理许多事情方面的感受和情绪。你说得对，网上的大部分内容都是关于母亲的内疚之类的，而不是关于父亲的。爸爸们也有他们自己的需求、恐惧和焦虑!每个人在奋斗、挑战和胜利中越能坦然地敞开心扉，越不会感到孤独，那就越好!
我有两个十几岁的孩子，多年来也有同样的挣扎。这是一种平衡，既不霸道，又不让他们利用你。我是霸道的一方，必须学会如何退让。不要对自己太苛刻，在我看来，父母没有完美的方式。
你记得有什么特别的事情是因为你太过霸道而引起的问题吗?你是如何适应的?
你觉得让孩子们随着年龄的增长而奋斗是更容易还是更难，因为他们越来越有知识和成熟?一旦你向一个十几岁的孩子解释了自己行为的利弊，我不知道我们还能做什么，除非我们想把他们锁在家里。
很不幸，这取决于孩子的性别。我有一个女儿和一个儿子。我发现同性别的孩子，我有一种内在的期望。我儿子和我完全相反，这是我的问题之一。
如果我介入并处理困难的情况，他往往会避开。我没听懂?为什么?WTF ?现在就做。由于他比较被动，我不得不采取不同的方法让他做事情。
这需要时间，是的，随着年龄的增长，这是一种精神上的斗争。他们正在成长为年轻人，需要自己做决定的空间。希望它可以帮助!从写这篇文章来看，你好像是个好爸爸。再接再厉!
Schmitty
啊，是的，性别，性格，这么多变量，谁知道呢!我们唯一能控制的是我们的态度、举止和努力。
我最大的女儿是因为不够努力。在内心深处，我知道我能把自己逼到什么程度。我想每个人都有同样的感受。如果我们不尽最大努力，内疚感会非常强烈。
干杯!
山姆,
我们还需要考虑单身父亲。当单身母亲从母亲和女性之间本能建立的社交网络中获益时，我们却只能独自作战。当妈妈们互相打电话约好玩耍的时间，或者轮班好让另一个人出去(无论是和其他妈妈一起还是去约会)时，这个社会很方便地忘记了我们男人也有自己的社交需求——无论是职业社交还是约会。在我8年的单亲家庭生活中，无论是在我的家人还是在我的圈子里，我从来没有听到过有人说:“嘿，这个周五晚上你为什么不出去，我帮你照看孩子?”或者“去参加社交活动/下班后的工作派对——我会照看你的孩子!”然而，每个人都试图让单身妈妈和男人在一起，或者愉快地安排照顾孩子的轮班，让她们离开和社交。
您对此有何看法?
我希望你能写一篇关于你的经历的客座文章。因为我不是一个单身父亲，我没有角度来写这个话题深思熟虑。
单亲父母是艰难的，我对那些成功的人感到敬畏。谢谢
吉恩，我有个故事。
当我女儿四岁的时候，她没有很多朋友，因为她非常害羞，患有选择性缄默症。所以，当她有机会和她的一两个好朋友一起玩的时候，我和妻子会尽可能地抓住机会。
有一天，我收到来自同一所幼儿园的一位家长发来的电子邮件，让我带孩子去玩，所以我马上回复他们，让他们知道我和女儿会去。
当我到他们家的时候，除了我，都是妈妈。
这感觉就像参加万圣节派对，而其他人都很兴奋，却没有穿一件定制的衣服。或者穿着篮球短裤去参加正式场合。当你和房间里的每一个人进行眼神交流的那一刻，你就会知道并感觉到气氛完全在发生变化，朝着更糟糕的方向转变。
我假装微笑，他们假装微笑，我们尽可能自然地相处，但该死的……
那次经历之后，我就想，为什么爸爸不和我们一起玩呢?因为那是我作为父母不得不忍受的最尴尬的会面之一(但是，嘿，至少我的女儿玩得很开心)。
不用说，接下来的玩耍日期都是和我的妻子一起参加的，或者没有我
嗨,山姆,
有趣的。我并没有纠结于此，因为我觉得自己比一般的爸爸更投入(这让我很惊讶)，但有一种倾向，认为妈妈的情绪更重要，我可以想象很多男人会犹豫是否提出这个问题。无论如何，从你的写作听起来，你完全没有理由感到内疚。
有80%的妈妈和20%的爸爸都在家，但是25%的夫妇和2%的夫妇在家，这是怎么回事?
你能分享一下你的秘诀/方法吗?你也是呆在家里的爸爸吗?与“普通爸爸”相比，你会如何评价自己的孩子?谢谢!
我的秘诀是认识到，作为一名工程师，我在职业生涯的早期(比如28岁)就已经达到了收入潜力的巅峰，而不是进入高层管理，我知道这并不适合我。然后在生孩子之前的几年里，我把我的储蓄率设定在50%，以缓解所有的经济压力。我也在一家大型、无组织的全球性公司工作，它不重视任何个人的贡献，对员工很好，但最终都是可替代的。
合乎逻辑的结果是，个人力量扭转了事业和家庭的局面。我争取了7个月的“在家工作”，成为我第一个5-12个月大的孩子的主要照顾者。这在我们之间建立了一种不可思议的纽带，一直延续到我3岁的今天。一旦他准备好去家庭托儿所和其他孩子社交，我每天下午4点准时下班，带他去公园，给他洗澡，一起吃晚餐等等。这让我成为了一个糟糕的员工，但我已经接受了这样一个事实:这只是我所处的人生阶段，而且我的雇主仍然从我的技能和多年的经验中获益。在有限的工作时间里，我要尽可能高效地工作，另外，我可能会被炒鱿鱼，但几年都没问题。我还计划等孩子们长大一点，我的事业就会恢复到100%，如果他们继续和我在一起，我的雇主也会从中受益。
在我的第一篇文章中，我使用了比较的语言，但实际上我并没有把自己和其他爸爸做比较。我只是对我作为一个父亲所做的一切感到高兴，而不是我对它的期望，这对我来说是满足和平静的育儿经验的关键。